klaarwakker

Lieve Jacqueline,

Het is bijna vier uur 's nachts en ik ben klaarwakker. Iedereen is naar bed, ik kan met niemand chatten en de fles is bijna leeg. De cafés zijn dicht en zelfs de katten slapen. Er is alleen een documentaire over Johny Cash, maar die is Duits nagesynchroniseerd, weet jij iets slaapverwekkends?

Liefs van een wakker Nederland

------------------------------------------------------------------------------

Lieve een wakker Nederland,

Zo tegen het einde van het jaar zit de spanning er goed in. Snelle rotjes knallen erop los. Er moet weer afscheid genomen worden van een jaar dat voorbij vloog. Het is logisch dat je de slaap niet kan vatten. Heb je al plannen voor oud & nieuw. Wie weet maak jij je onbewust druk over hoe het allemaal zal lopen. Het moet (met een dik accent op moet) natuurlijk fantastisch zijn! Sla in ieder geval ruim champagne in, koop een paar oliebollen, of bak ze zelf en steek eens een sierpijl af. Zet een bak met zilveren snippers klaar, deze kun je drastisch uitstrooien rond middernacht. Maak kletspraatjes met buren of met totaal vreemden. Zelfs het minste ‘is-dit-nu-wel-echt-een-feestje?’ kan op deze manier slagen. Ik weet zeker dat jij vannacht zult slapen als een Roos!

Lieve groet van Jacqueline

drukbezet

Lieve Jacqueline,

Ik ben een drukbezette vrouw, ik heb een uitdagende fulltime job, vier schatten van kinderen, een volkstuin en een hulpbehoevende moeder. Ik sta positief in het leven, bij mij is het glas altijd halfvol en ik zie alleen maar uitdagingen. Uiteraard ben ik nu druk met de kerstboodschappen, ik heb voor iedereen een leuk cadeau voor onder de boom, en ben halverwege mijn lijstje voor het kerstmenu; ik moet alleen nog even langs de biologische slager, mijn wijnmannetje (hij heeft wat flesjes voor mij apart gezet) en het Vlaamsch Broodhuis en dan duik ik de keuken in. Morgen komt mijn familie ( twee zussen met aanhang en kinderen en mijn moeder) en de familie van mijn man: zijn vader en vrouw, zijn moeder met haar vriendin (de ouders van mijn man gaan nog altijd prima met elkaar om) en zijn broer met zijn vriend en zijn ex, want die had nog niets met de kerst. Nou ja, gelukkig woon ik groot. Ik verheug me er enorm op om iedereen weer bij elkaar te zien, misschien gaan we wel weer kareoke doen, net als vorig jaar, maar de kids zullen wel willen Wii'en. Ik hou er rekening mee dat de hele bups blijft slapen, want het gaat waarschijnlijk ijzelen, leuk hè? Het enige probleem is eigenlijk dat ik soms ineens hevig verlang naar een eenzame kerst, dat lijkt me zo romantisch. Ik zag gisteren een oudere man een pak Brinta en drie liter melk kopen. Dat lijkt me nou heerlijk. Drie dagen lang alleen maar warme pap eten, op de bank, met een dekentje. Is dit een ongezonde gedachte? Mijn psych is met vakantie, vandaar dat ik het aan jou vraag. Kun je me snel antwoorden ajb? En ik kon geen rekeningnummer vinden, hoe betaal ik voor dit consult? Graag reactie voor de kerst.

Met hartelijke groet,

Een drukbezette vrouw

----------------------------------------------------------------------------------

Lieve drukbezette vrouw,

Wedden dat je hebt genoten van de afgelopen drie dagen en dat je dit volgend jaar weer doet. Dit kan niet anders met zo’n wonderlijke familie. Jong en oud, zo ruimdenkend over homoseksualiteit met exen die welkom blijven. Jij bent een rijk mens. Van een potje zingen knap je toch geweldig op? Had je het geluk dat er familievetes, dramatisch met een teveel aan alcohol, zijn uitgevochten? Ik hoop het voor je, een kerst zonder is niet compleet. Misschien is het nu tijd om de familie even de familie te laten en oud & nieuw met vrienden door te brengen. Je kunt bijvoorbeeld een lang weekend een stedentrip maken rond die tijd. Het kan heel verruimend zijn om de jaarwisseling in het buitenland mee te maken. Dit kun je trouwens ook heel goed alleen doen. Ik raad je aan om niet over goede voornemens na te denken. Ik verbied het je zelfs. Dit soort fratsen kun jij er als drukbezette vrouw er niet bij hebben. Brinta, dat spul, is op een bepaald moment in je leven, niet meer te vreten. Geef toe, je moet er toch niet aan denken om drie dagen door pap te lepelen? Zie dit gratis prietpraatje niet als consult. Dat heb jij helemaal niet nodig. Dat meen ik echt!

Lieve groet van Jacqueline

lusteloos

Lieve Jacqueline,

Ik ben de laatste tijd zo moe en futloos. Ik slaap minstens 10 uur en als ik dan opsta moet ik lang bijkomen met koffie en soms een sigaret. Ook heb ik vreselijke wallen onder mijn ogen. Ik moet veel doen maar als ik er aan denk wordt ik al moe. Ik heb me vandaag naar de kapper gesleept omdat mijn haar ook al begon te hangen alsof het de volgende dag niet meer ging halen. Gisteren lukte me het nog net om naar het café op de hoek te lopen, maar bij het vijfde biertje kon ik mijn glas al niet meer optillen. Help Jacqueline wat moet ik doen?? De kerst komt eraan en dan ben ik graag fris en stralend als een ster.

Liefs,

Een vermoeide vrouw.

-------------------------------------------------------------------------

Lieve vermoeide vrouw,

In godsnaam zet de wekker. Je slaapt twee uur teveel. Van lang slapen word je suf. Het nieuwe slaapritme gaat je bevallen. Wallen zijn vreselijk. Je kunt er camouflagestift op kwakken, dit raad ik je af. Wallen kun je goed behandelen met aambeiencrème. Al eeuwen een beproefd modellentrucje. Voorzichtig smeren want het is pittig spul. Het allerbeste is om oude koffie op je ogen te leggen. Koffiepads zijn hier heel handig voor. Je wallen zullen eerst opzwellen maar zodra de pads aanslaan zie je meteen verschil. Heb je wel eens gefloat of iets anders esoterisch gedaan? Het is en blijft een zweverige hoek maar in jouw toestand heb je hier alleen profijt van. Je kunt de dingen die je van jezelf zo nodig moet sneller naast je neer leggen. Laat anderen het lekker doen. Naar het café gaan is het belangrijkste, dit mag je niet laten vallen. Kerst komt volgend jaar weer, dus doe daar niet ingewikkeld over. Zullen we eens samen een pils drinken in de kroeg?

Lieve kerstgroet van Jacqueline

waanzinnig

Lieve Jacqueline (als je echt zo heet),

Ik weet het nu zeker, ik word achtervolgd, ik kan er niet veel over zeggen, ben nog nooit in dit internetcafe geweest, het ruikt hier raar, ik heb maar voor 5 minuten betaald, luister, ze hebben me door maar ik heb niks gedaan, maar hij is er steeds als ik naar buiten ga, ik doe wel of ik m niet zie, en als ik mijn gordijnen opendoe ik heb mijn hyves gedeleted shit, als je je laptop vebrand knne zem toch nog lezen mijn tijd iis bijnaa op help snel ajs

-----------------------------------------------------------------------------

Lieve,

Lieve lieve lieve lieve meneer of mevrouw. Je bent vast een vrouw! Wordt je gestalkt door een man of vrouw? Geeft niets hoor, dat je dit niet schrijft, je situatie is al schrijnend genoeg. Onduidelijk is ook of je al door de molen van de geestelijke gezondheidszorg bent geslingerd. Ik zou graag een warme arm om je heen slaan. Dit helpt natuurlijk niet op lange termijn. Vertrouw je nog iemand? Zo ja trek daar bij in. Laat je hardnekkig begeleiden door de eerste de beste die daarvoor open staat. Je bent toe aan redding. Schaam je niet. Is er een buurtwinkel waar je vaak komt? Dit kan haast niet anders je moet toch eten en drinken. Neem de uitbater in vertrouwen. Eigenlijk kun je elk ander persoon die je regelmatig ziet in vertrouwen nemen. Natuurlijk niet degene die jou achtervolgt! Kijk eens met de zogenaamde helikopterview. Proberen hoor. Waanzinnigheid komt in de beste families voor. Familie. Misschien is er een familielid die jou kan begeleiden. Zo kun je echt niet langer doorgaan! Dit is geen leven meer. Kop op. Kook samen iets lekkers juist nu met de feestdagen.

Een hele warme kus, (smak) van Jacqueline

stijlloos

Lieve Jacqueline,

Ik val maar meteen met de deur in huis, kort maar goed; ik heb geen stijl. Ik heb geld genoeg, dat is het probleem niet, maar nu mijn 13e maand net weer is gestort realiseer ik me ineens weer dat ik niet weet hoe ik het moet uitgeven. Ik weet niet wat bij me past. Als een verkoopster zegt: 'dat staat je goed' dan koop ik het. Niet zelden sta ik dan thuis voor de spiegel en herken mezelf niet terug. Ook mijn inrichting is een zooitje. Ik woon alleen, ik kan doen wat ik wil, maar ik heb gewoon geen stijl. Ik zie het zelf heus wel, maar wat kan ik er aan doen? Alles dezelfde kleur? De helft eruit gooien? Ik kan toch moeilijk voor alles een adviseur inhuren. Heb jij een goed advies?

Liefs van een stijlloos iemand.

----------------------------------------------------------------------------

Lieve stijlloos iemand,

Jij bent al heel ver! Het onder ogen zien van stijlloosheid is de eerste stap naar genezing. Begin met het maken van collages. Hiervoor kun je van alles gebruiken. Wc rollen, plaatjes (bijvoorbeeld uit tijdschriften) foto’s, oude boeken, plastic, groente en fruit netjes, blokjes hout, noem het maar op.) Zo kun je stijl ontwikkelen. Ga net zo lang door tot je tevreden bent. Laat deze collages zien aan anderen mensen en vraag wat ze ervan vinden. Met deze feedback kun je goed werken aan je gebrek aan stijl. Wissel af tussen grote en kleine collages. Werk plat (twee dimensionaal) en ook ruimtelijk. Leg de collages goed vast (op foto’s) dan kun je ze makkelijk naast elkaar leggen en goed zien of er al verbetering te constateren valt. Vanuit het werken met collages kun je overstappen naar het echte werk. Je outfit, je eigen huis. Wie weet wordt het nog wel je hobby en ben jij binnenkort onze nieuwe topstylist. De winter is de perfecte tijd om hiermee je dagen te vullen.

Lieve groet retour van Jacqueline

leugen

Lieve Jacqueline,

Al meer dan een jaar ben ik actief op Facebook. Ik ververs regelmatig mijn status, zet er foto's en filmpjes op en heb meer dan 300 vrienden. De laatste tijd krijg ik het steeds benauwder als ik mijn laptop aandoe. Mijn hele Facebookaccount is namelijk gebaseerd op een leugen. Ik zet er allemaal activiteiten op die ik helemaal nooit heb gedaan, mijn statusupdates schrijf ik over uit een paar oude boeken die ik nog heb, ik download foto's en doe dan of ik ze zelf heb gemaakt en ik ken maar een kwart van mijn vrienden. In werkelijkheid kom ik bijna nooit de deur uit en ik heb niet eens een fototoestel. Nou heb ik gehoord dat defrienden heel erg hip is, en ben ik bang dat al mijn fb-vrienden mij eruit gaan gooien. Maar zij zijn het enige wat ik heb. Wat moet ik doen? Help me alsjeblieft want volgens mij weet je heel veel van internet. Hoe zorg ik ervoor dat mijn vrienden mij blijven geloven?

Een internetter die opziet tegen een eenzame kerst.

------------------------------------------------------------------------------

Lieve internetter die opziet tegen een eenzame kerst,

Zit je wel op Facebook? Ik wil graag vrienden met je worden! Je hebt vast een hele kekke naam gekozen! Wat een hoop vrienden heb je al verzameld. Je ziet je account als een leugen. Dat is een hele interessante gedachte met een gigantische filosofische diepte. De hele virtuele mikmak is toch leugenachtig. Je doet je leuker, slimmer en dynamischer voor dan je werkelijk bent. Of niet soms. Hoe inventief om oude boeken te gebruiken om je status te bewerken. Zet je het er zelf op? Wat leuk kan zijn, is om te experimenteren met eigen beeld. Misschien kun je een camera lenen of kopen, die krengen zijn spotgoedkoop. Zie het als een aanleiding om de deur uit te gaan. Defriending is zeker heel erg in, het heeft mij ontzettend veel ‘vrienden’ gekost. Dat komt omdat ik heel onvriendelijk kan zijn. Daar baal ik nog steeds van. Wordt zo snel mogelijk vriend met mij, ik zal je er nooit uitknikkeren. Blijf bezig zoals je bezig bent én probeer je nog leuker voor te doen dan je nu al doet. Kerst ach kerst. Koop een banketstaaf. Wist je dat een in stukken gesneden banketstaaf net als kerstkransjes als kerstboomversiering kan dienen?

Lieve groet van Jacqueline, die vrienden met je wil worden!

bakvis

Lieve Jacqueline,

Gisteren was ik op een feestje en raakte ik in gesprek met een jongeman waar ik mijn ogen niet vanaf kon houden. We waren geanimeerd aan het praten totdat hij zei, typisch zo’n patatgeneratiereactie. Ik ken de term generatie x en volgens mij bestaat generatie y ook. Ik heb het natuurlijk opgezocht en vraag me af of hij dit grappig bedoelde, dus duidelijk met me wilde flirten. Dan vindt hij me waarschijnlijk leuk! Of was het echt raak, ik bedoel echt gemeen. Ik ben nog jong, zo rond de veertig. Voor het eerst in mijn leven voel ik me onzeker. Ik lijk wel een puber. Nu vraag ik me af hoe ik achter de ware betekenis kan komen van zijn opmerking. Je begrijpt dat ik dit het liefst zo doe dat hij er niets van merkt. Weet jij hoe ik dit het beste kan aanpakken?

Een onzekere blom van veertig.

----------------------------------------------------------------------------

Lieve onzekere blom van veertig,

Het is jammer dat je niet de context van de opmerking beschrijft dan had ik er iets meer op in kunnen gaan. Je komt verliefd over. Wil jij wel terug naar de tijd dat je in snackbars hangt en achterop een brommer zit om dan te verkleumen omdat je een te dunne panty aanhebt? Zit je nu echt te springen om als een nerveuze bakvis te wachten bij de telefoon om te zien of hij nog belt? Heb je echt zin om de hele dag voor het raam naar dwarrelende sneeuwvlokken te staren? Kom op. Stel je niet aan. Geef jezelf een schop onder je kont, doe eens een achterstallig klusje. Je bent toch geen patatgeneratie. Neem een huisdier. Vissen kun je niet aaien maar doen het esthetisch heel goed.

Lieve stevige groet van Jacqueline

ongelijk

Lieve Jacqueline,

Drie weken geleden ben ik na het stappen in een dronken bui op de zijachterkant van mijn hoofd gevallen. Ik ben buiten bewustzijn geweest en werd ‘s morgens wakker met een pijnlijke bult op mijn hoofd en moest mijn best doen om scherp te kunnen zien. Na uren slapen was ik ’s avonds weer fris. De volgende dag zag ik in de spiegel dat mijn pupillen ongelijk waren. De bult is inmiddels al een week weg, maar mijn pupillen zitten nog steeds scheef. Op recente foto's is te zien dat dit voorheen zeker niet het geval was. Ik voel me prima, was het eigenlijk al vergeten, maar door die ongelijke pupillen maak ik me nu enigszins zorgen (ze reageren wel goed op licht). Aangezien mijn ouders er niets van weten en ik dit liever zo wil houden, vraag ik je wat te doen? Trekken die ogen wel bij?

Een geschrokken wildebras.

-----------------------------------------------------------------------------

Lieve geschrokken wildebras,

Heb jij wel eens van een taxi gehoord? Een apparaat dat je in ieder geval zonder bulten en dergelijke thuis kunt brengen als je een borreltje hebt gedronken. Overweeg het eens. Wat betreft je pupillen. Ik zie daar toch een vorm van schoonheid in. Er zijn mensen die kapitalen neerleggen om hun uiterlijk te veranderen en jij hebt het gratis en voor niets. Hoe vind je zelf dat het staat? Wie weet word jij nu het supermodel op het schoolplein. Je bent vast (een) enig kind. Over je ouders. Als ze dit niet gemerkt hebben is het dan geen tijd voor een gesprek onder vier ogen? Laat nu je pupillen even met rust. Bezoek de kapper. Met scheve pupillen wil mogelijk een nieuwe haardracht ander licht op de iris werpen. Laat de zon eens in je hoofd schijnen. Laat je geest eens uitwaaien. Je zult zien, je zorgen verdwijnen dan als sporen in sneeuw.

Lieve groet van Jacqueline

bezorgd

Lieve Jacqueline

Eind vorig jaar heb ik een profiel aangemaakt op schoolbank.nl. Op die manier ben ik op het spoor gekomen van heel wat oude klasgenootjes van vroeger. Vooral met klas 3c van het Anton Wachter College in Alphen heb ik veel e-mailcontact. Al die verhalen van vroeger natuurlijk en we sturen elkaar ook leuke filmpjes. Nu is het idee ontstaan voor een Nieuwjaarsreünie bij ons thuis in Woerden. Bijna de hele klas heeft al toegezegd te komen. Maar sinds een dag of twee word ik bestookt met mailtjes van een man die zegt dat hij ook op de reünie aanwezig zal zijn. Ik herinner mij die hele vent niet. Hij beweert ook op het AW gezeten te hebben en dat hij ten onrechte in de tweede is blijven zitten en dus eigenlijk bij ons groepje hoort. Volgens mij is er een steekje los want hij zegt ook allemaal rare dingen over van alles en nog wat. Mijn man zegt dat hij maar gewoon moet komen want dan geeft hij hem wel even flink op zijn sodemieter. Daar zit ik natuurlijk ook niet op te wachten. Wat moet ik doen Jacqueline? Groetjes.

Een bezorgde huismoeder

(ps zet mijn naam er maar niet onder)

------------------------------------------------------------------------------

O lieve bezorgde huismoeder,

Heb je toevallig contact gehad met de smoorverliefde senior? Hij zit ook op schoolbank en zat misschien wel bij jou in de klas! Of ben je een jonge moeder? Affin. Wat vind je raar? Je bent hier echt onduidelijk over. In ieder geval zou ik in jouw geval, het wel of niet ontvangen van de zittenblijjver, hier vanaf laten hangen. Ja echt. Pas op met wie je in huis haalt. Je man is natuurlijk een krachtpatser maar met echt gekke mensen schiet je daar weinig mee op. Een pistool is zo getrokken. Ga in op zijn e-mails. Zo hou je hem zoet en spreek een week eerder af, nog in het oude jaar, met je ex schoolgenoten. Als de gek dan langs komt een week later (haha) doe dan de deur niet open. Je kunt thuis blijven, dat wel, maar verstop je achter de bank zodra de deurbel gaat. Kun je me een flimpje mailen van je man, ik ben namelijk dol op mannen die andere kerels wel even flink op hun sodemieter geven. Een flimpje van jullie samen mag ook. Kook je vanavond iets lekkers voor hem?

Lieve groet aan je man van Jacqueline

slapeloosheid

Lieve Jacqueline,

Als jonge meest belovende kunstschilder van mijn generatie heb ik nog steeds veel succes. Mijn schilderijen gaan de hele wereld rond. Eigenlijk heb ik niets te klagen. Toch heb ik al een paar weken last van slapeloosheid. Dat komt door een steeds terugkerende droom waar ik midden in de nacht uit wakker schrik. In de droom bevind ik mij met een aantal mij onbekende personen in een lift. De lift gaat gek genoeg niet op en neer maar beweegt zich horizontaal door een mij onbekende stad. Ik doe de hele tijd vergeefs mijn best de lift te laten stoppen. Eenmaal wakker lukt het niet alsnog de slaap te vatten. Heb jij een idee?

Een slapeloze kunstschilder

---------------------------------------------------------------------------

Lieve slapeloze kunstschilder,

Eén idee? Jammer dat ik je niet persoonlijk ken want ik ben dol op meest belovende jonge aantrekkelijke kunstschilders. Dit terzijde. Kun jij je droom niet schilderen. Ja, gewoon beeldend weergeven. Dat helpt misschien geen ene moer maar je stapt meteen uit je ‘comfort zone’. Als je begrijpt wat ik bedoel (knipoog). Als je er een hele serie van maakt kun je de liftbeweging ook vangen. De film de glazen lift moet je zeker zien op VODcast, als inspiratie. Wordt meester in slaapwandelen. Hoe sta je ten opzichte van yoga? Een ruksessie (sorry voor het woord) kan een kordate handeling zijn om slaperig te worden. Het proberen waard. Mocht dit niet helpen allemaal, het laatste heb je waarschijnlijk al geprobeerd, grijp dan naar de pillen. Deze zijn in de betere drogist te kopen.

Lieve groet van Jacqueline

smoorverliefd

Lieve Jacqueline,

Na de zomervakantie ben ik gestart met de cursus Internet voor Senioren. Mijn vrouw is niet meegegaan, want zij wil niks van dat moderne gedoe weten. Zelf was ik meteen razend enthousiast. Het was alsof er een nieuwe wereld voor mij openging. Maar nu zit ik behoorlijk in de problemen. In les 9 zijn we met de hele groep lid geworden van Schoolbank.nl. Sindsdien ben ik niet meer uit het buurthuis weg te slaan. Ik ben namelijk smoorverliefd geworden op Marijke B....., die op dezelfde school zat als ik maar een klas hoger. Toentertijd al was ik erg van haar onder de indruk, maar ik durfde natuurlijk geen toenadering te zoeken. Nu overweeg ik iedere dag haar via e-mail (les 5) te benaderen, maar ik weet niet of dat nu wel zo verstandig is. Mijn vrouw weet natuurlijk van niets. Wat moet ik doen?

Een smoorverliefde senior.

-----------------------------------------------------------------------------

Lieve smoorverliefde senior,

Wat zit jij in een lekker lastig pakket zeg. Zoek direct een stagiaire. Mag ik je tussendoor de grootste complimenten geven dat jij een webcursus doet. Met een vrouw die daar niets van moet hebben kan ik me het hele gebeuren levendig voorstellen. Smoorverliefd. Zet vaak de radio aan. Daar worden doorgaans veel hitjes, ‘lovesongs’ gedraaid. Met nog eens de hele dag reclame. Haal het geheel uit de zogenaamde ‘onlinefase’. Zorg dat je alles van Marijke B....., te weten komt. Begin een korte affaire met haar. Voor je het weet ben je zo verveeld dat je ervan gaat neuspeuteren. Kun je een beetje acteren? Dit is handig om het verborgen te houden voor je vrouw en om te doen alsof jullie het nog leuk hebben met elkaar. Trouwens wist je dat er vaak blijkt dat als je verliefd wordt op een ander, je partner ook al een oogje heeft laten vallen op iemand. Dat zou helemaal geweldig zijn. Als dit zo is, hebben jullie geluk. Samen op een roze wolk is veel leuker, laat staan met zijn vieren.

Lieve groet van Jacqueline 

melig

Lieve Jacqueline,

Al een paar weken lijd ik aan een verhevigde vorm van meligheid. De meligheid begint zo aan het einde van de ochtend en trekt gewoonlijk na zonsondergang snel weer weg. Maar sinds een paar dagen sta ik ermee op en ga ik ermee naar bed. Ik word er behoorlijk melig van. Wat moet ik doen?

Een behoorlijk melige kunstdocent.

----------------------------------------------------------------------------

Lieve behoorlijk melige kunstdocent,

Heb je al tussen je medicijnen gekeken? Doen hoor. Het kan zijn dat je vrouw per ongeluk haar dosis tussen jouw pillen heeft gelegd. Van de pillen van je vrouw, mocht dit niet op je dieet staan, kun je behoorlijk lacherig worden op het melige af. Hou je het tijdens zo’n melige aanval trouwens droog? Misschien interesseert kunst je geen bal meer, je gaat dan over relativeren en als je veel humor hebt, dubbel liggen. Als dat zo is moet je direct stoppen met doceren. Ga gewoon flink uit met je studenten. Iets dat ook ontzettend kan helpen is een testament maken! Nou, geniet(!) van deze periode.

Lieve groet van Jacqueline

moeilijk

Lieve Jacqueline,

Een poos geleden had ik een goed lopende huisgalerie. Dat is doodgebloed. Nu ben ik verhuisd, woon inmiddels samen met mijn vriend en onze kinderen. Ik wil dit fijne project weer oppakken alleen mijn partner doet moeilijk. Heb jij een tip voor mij?

Een toch wel ingekakte mevrouw.

---------------------------------------------------------------------------------

Lieve toch wel ingekakte mevrouw,

Sorry, geen makkelijke tip wel goud waard. Praat met elkaar.

Lieve groet van Jacqueline

aardig

Lieve Jacqueline,

Mijn baas wil dat ik niet zo aardig ben. Maar ik ben nu eenmaal aardig. Nu wil ik ontslag nemen. Dat is natuurlijk niet aardig. Kun jij mij helpen?

Een aardig iemand

-----------------------------------------------------------------------------

Lieve aardig iemand,

Om te beginnen kijk hier naar. Dit fantastische boek zal je zeker helpen. Je baas moet dit artikel lezen. Ontslag nemen doen we vandaag de dag toch niet meer echt? Ga eens in de Playboy staan. Doe eens lekker gek. Begin voor jezelf. Trek erop uit. Wees jezelf. Proost.

Lieve groet van Jacqueline

dolgelukkig

Lieve Jacqueline

Je bent een kanjer. Ik had mij eigenlijk al verzoend met het vooruitzicht op sombere en eenzame feestdagen, Dankzij jouw gouden tip is alles toch weer goed gekomen! De situatie dreigde eerst nog te escaleren. Nadat ik hals over kop huis en haard had moeten verlaten heeft mijn vrouw zich toegang verschaft tot mijn e-mail correspondentie. Uitzinnig van woede kwam zij bij de galerie verhaal halen. Wie of wat die ‘Lieve Jacqueline’ moest voorstellen? Juist op dat moment kwamen Leonie en Jeffrey van Stichting Relatiebehoud de straat inrijden. Jeffrey wist de ook al ter plekke gearriveerde (onervaren) politiemensen te overreden hun getrokken dienstwapen weer op te bergen. Leonie kon in no time mijn vrouw tot rede brengen. Wat een professional is die vrouw! Daarna zijn wij oplossingsgericht om de tafel gaan zitten. Al snel werden wij het eens. Nadat enige aanpassingen in de huwelijkse voorwaarden waren uitonderhandeld ben ik weer in genade aangenomen. De galerie inclusief de omvangrijke stockcollectie staat nu op naam van mijn vrouw. Wel heb ik het eeuwigdurend vruchtgebruik over de opstallen en blijft ook de galerienaam ongewijzigd. Leonie heeft nog uitgelegd hoe in de toekomst dergelijke situaties te vermijden. Het misverstand met mijn vrouw bleek een klassiek voorbeeld uit de communicatiewetenschap. Door te veel ruis tussen zender en ontvanger wordt de boodschap niet goed overgebracht. Ik had op jouw advies richting mijn vrouw gecommuniceerd dat ik een verrassing aan het voorbereiden was. Mijn vrouw gaf toen aan schoon genoeg te hebben van mijn vieze praatjes en niet van plan was zich van voren noch van achteren door mij te laten...(piep)... Achteraf konden wij er met zijn vieren erg om lachen. Wij hebben een afspraak gemaakt om zo snel mogelijk bij Leonie en Jeffrey in Grijpskerk langs te gaan voor een stukje nacounseling. Rest mij jou en jouw gezin vast hele fijne dagen toe te wensen.

Een dolgelukkige galerist

-----------------------------------------------------------------------------

Lieve dolgelukkige galerist,

Wedden dat jij een ronde tafel hebt. Pas op met nacounseling. Je kunt de boel ook overdrijven. Jij als kunstenaar weet dit als geen ander. Durf op tijd te stoppen. Ikzelf heb slechte ervaringen met Leonie van Stichting Relatiebehoud. Jeffrey daarentegen maakt dit ruimschoots goed. Met hem heb ik hele leuke avonden gehad. Zo zie je dat alles een kwestie van smaak is. Hoe gaat het met de hond?

Lieve groet van Jacqueline

gek

Lieve Jacqueline,

'Studenten geven cursus handen wassen'. Ik word gek van al die alcoholzeeppompjes. Ik ben al ingeënt tegen de Mexicaane- én de seizoensgriep. Mijn baas weigert mij ziek te laten worden! Wat kan ik doen?

Anoniempje

-------------------------------------------------------------------------------

Lieve Anoniempje,

Laat je niet gek maken Anoniempje. Ben jij niet onwijs in de defensieve ontkenningsfase? Ziek zijn heb je toch zelf in de hand? Laat jouw baas lekker kletsten. Wist je dat je ook pompjes zonder alcohol hebt. Voor de zekerheid kun je bij de Makro inslaan. Ze hebben nu dozen per dozijn met wel tien verschillende kleuren. Je ogen kun je beter niet wassen met zeep. Denk goed na over je eigen studententijd. 


Lieve groet van Jacqueline

sportief

Lieve Jacqueline,

Al jaren doe ik aan bodybuilding. Mijn man zegt steeds: het lijkt wel of ik met een kerel in bed lig. Hoe bedoel je? denk ik dan. Ik raak hier onzeker van. Moet ik nu stoppen met trainen? Het is mijn enige sociale uitje in de week.

Een eenzame tornado.

------------------------------------------------------------------------------

Lieve eenzame tornado,

In dit stadium moet jij echt je relatie gaan redden. Kijk eens bij mijn tien gouden tips (hieronder). Of bijvoorbeeld gaan schaken. Als dit te hoog gegrepen is, kun je ook denken aan dammen. Is dit nog te moeilijk voor je, speel dan eens galgje. Dit kun je in teamverband doen of met je partner. Wordt er in de buurt misschien bingo gespeeld? Gun jezelf een knipoog meid.

Lieve groet van Jacqueline

wanhoop

Lieve Jacqueline,

Dank voor uw goede raad en inzichten. Met name uw etymologisch onderzoeksresultaat heeft bij mij de ogen geopend. Nu pas begrijp ik mijn levenslange preoccupatie met de Oedipus mythe. Ook mijn onbedwingbare neiging anderen de ogen uit te willen steken kan ik nu beter duiden. De blinde woede die in mij ontsteekt als mijn bekende achterneef Frits Sissing op het televisiescherm verschijnt zie ik nu in een ander licht. De schade die deze laagopgeleide onbenul aan de familienaam toebrengt is nauwelijks nog te herstellen. Het lukt hem niet alleen zijn eigen achternaam keer op keer foutief te spellen, maar hij is tot overmaat van ramp onlangs uitgeroepen tot één van de slechtst geklede mannen van Nederland. Ik hoef u als Nederlandse vrouw natuurlijk niet uit te leggen dat Frits het dan wel erg bont moet hebben gemaakt. De concurrentie op dat gebied is immers moordend. Van de goede intenties van al mijn FB vrienden ben ik overigens nog niet 100% overtuigd. Zo viel mij onlangs op dat Stanislava Lesana Longauerová een foto van Guðrún Jónína Jónsdóttir als ‘leuk’ kwalificeerde, terwijl zij een dag eerder in een commentaar op de link van Riika Tuomikoski Välilä dezelfde foto nog als ‘niet leuk’ bestempelde. Bovendien heb ik er een halve dagtaak aan al deze contacten te onderhouden. De verrassing die ik op uw advies mijn vrouw bereidde is helaas niet in goede aarde gevallen. Door een misverstand in de communicatie trakteerde zij mij geheel onverwacht op een zogenaamde TigerWoods behandeling. De door de buurman gewaarschuwde Rotterdamse politie was gelukkig snel ter plaatse om mij uit mijn benarde situatie te ontzetten. Noodgedwongen slaap ik nu op een kampeermatrasje in de galerieruimte. Het gemis aan comfort is nog tot daar aan toe, hoewel het voor de lichamelijke verzorging aangewezen zijn op een pantry zeker niet meevalt. Het ergste is dat behalve de toegang tot de echtelijke woning mij ook de omgang met de hond tot nader order is ontzegd. De dagelijkse omgang met dit dierbare wezen wordt door mij nu al node gemist. Misschien weet u een oplossing...

Een tamelijk wanhopige galeriehouder.

---------------------------------------------------------------------------------

Lieve tamelijk wanhopige galeriehouder,

Check mijn tien gouden tips:

tip  1

tip  2

tip  3

tip  4

tip  5

tip  6

tip  7

tip  8

tip  9

tip 10

Lieve groet van Jacqueline

onsterfelijk

Lieve Jacqueline,

Van al mijn inmiddels talrijke contacten heeft u zonder twijfel de meest markante achternaam. Enige naspeuringen leerden mij dat uw familienaam in ons land bezig is met een spectaculaire opkomst. Dit in tegenstelling tot de naam Sissingh die geleidelijk uit het Nederlandse achternamenlandschap dreigt te verdwijnen. Er zijn grofweg twee manieren een familienaam voor de eeuwigheid te bewaren: het eigenhandig creëren van zogenaamd nageslacht of het bereiken van onsterfelijke roem. Nu de eerste mogelijkheid hoogstwaarschijnlijk niet meer tot de mogelijkheden behoort (mijn vrouw en ik stammen uit de periode die gewoonlijk als 'na de oorlog' wordt aangeduid) zijn al mijn inspanningen gericht op het alternatief van de onsterfelijkheid. Als u mij vanuit uw deskundigheid als communicatiespecialist zou kunnen adviseren hoe enig momentum aan deze inspanningen te verlenen zou ik u zeer erkentelijk zijn.

Galerie Sissingh

----------------------------------------------------------------------------

Lieve Galerie Sissingh,

Enig speurwerk leert mij dat jouw naam afstamt van Caecilius. Het Latijnse Ceacus betekent blind. Komt het daardoor dat je gewoon niet ziet hoe groot jouw naam is. Google dan. Begeef je in de social media. Ach dat doe je al. Ben jij niet hard op weg naar eeuwige roem, met al bijna duizend ‘vrienden’ in zo'n korte tijd. Verras je vrouw eens.

Lieve groet van Jacqueline

nood

Lieve Jacqueline,

Hoe word ik in godsnaam zo doortastend als jij? Als een vriend of vriendin in nood bij mij aanklopt, probeer ik het ook wel eens. ‘Speel galgje met je partner!’ zeg ik dan. ‘Of scrabble,’ roep ik er dan meteen achteraan. ‘Of dierendomino of Cluëdo of...’ En dan zie ik de eerst zo verwachtingsvolle blik van de ander weer uitdoven. Heb ik het gewoon niet in me of valt het te leren?

Een ontgoochelde raadgever.

------------------------------------------------------------------------------

Lieve ontgoochelde raadgever,

Als je niet eens een duidelijke keuze kunt maken voor een spel, zie ik het heel somber voor je in. Ik raad je dan ook aan te stoppen met datgene te willen zijn dat niet voor je is weggelegd. Probeer eerst eens een cursus. Mocht dit niets uithalen wees dan tevreden.

Lieve groet van Jacqueline

angst

Lieve Jacqueline,

Het gaat de laatste tijd slecht met me. Ik lijd aan iets met de naam hippopotomonstrosesquippedaliofobie. Nu moet ik binnenkort voor mijn werk een ingewikkelde presentatie doen. Mijn collega’s weten niet dat ik deze angststoornis heb. Ik ben bang dat het niet gaat lukken. Straks raak ik mijn baan kwijt.

Een totaal ontredderd iemand.

------------------------------------------------------------------------------

Lieve totaal ontredderd iemand,

Wat is in godsnaam hippopotomonstrosesquippedaliofobie. Hier heb ik nog nooit van gehoord. Aangezien ik geen zin heb om het op te zoeken geef ik je deze tip, kan in ieder geval geen kwaad. Haal rustig adem, ontspan. Lees eens een kloek boek en stel je niet zo aan. Speel galgje met je partner.

Lieve groet van Jacqueline

strijd

Lieve Jacqueline,

Sinds ik moeder ben heb ik zo’n last van die concurrentiestrijd onderling. Ik merk dat moeders bezig zijn met het vergelijken van de eigen kinderen met jouw (fantastische) nakomelingen. Dan zegt zo’n doos: ‘Pamela kan al fietsen. Kan jouw zoon dat nog steeds niet?’ Nu is mijn grootste angst dat ik ook zo ben, wat denk jij?

Een hysterische moeder.

------------------------------------------------------------------------------

Lieve hysterische moeder,

Het klopt dat hormonen een kleine wedijverdrift aanwakkeren. Natuurlijk heeft de ene vrouw dit sterker dan de andere. Niets om je druk over te maken. Of jij ook zo bent, weet ik niet, dat weet je zelf toch het beste? Ik denk eigenlijk wel, anders mekker je er niet over. Helaas ben je al zo’n stomme moeder.

Lieve groet van Jacqueline

geld

 Lieve Jacqueline,

Ik heb vandaag veel te veel geld uitgegeven. Is dat nu goed voor de economie? Ja toch. Geld moet rollen. Het is niet goed voor het milieu.
Ik voel me er niet goed bij. Wat vind jij dat ik moet doen? Doorgaan of stoppen? Ik heb een credit van 1500 euro. Er komt DSB geld aan van 2500 euro. Ach het valt toch mee.

Een sombere zure mevrouw.

------------------------------------------------------------------------------

Lieve sombere zure mevrouw,

Nou dat is goed gerekend hoor. Je hebt je geld goed op orde, wat zeur je nou. Milieu dat is geldlobby. Verwen jezelf eens. Niet een broek in de uitverkoop halen. Datgene wat je jezelf net niet gunt. Dat eigenlijk veel te dure hebbedingetje, koop dat gewoon.

Lieve groet van Jacqueline

kijk het leeft

o nee

hoera er is wind

ik kan niet filmen

het zal me worst wezen

kunst ligt op straat

sorry

yeah

filmen

wat is het gezellig in de rookruimte

koffie en een sigaretje, het is dringen geblazen!

screwdriver

believe

bastard

sorry

lyric

fling

break

name

hello

naspel

stelling
Als naspel val ik snel in slaap.
	eens
	oneens

hoer

stelling
Later doe ik hét met een hoer.
	eens
	oneens

gehijg

stelling
Geil gehijg windt me enorm op.
	eens
	oneens

slechte seks

stelling
Liever slechte seks dan niets.
	eens
	oneens

seks

stelling
Seks is voor mij echt taboe.
	eens
	oneens

goedmaak seks

stelling
Ik heb teveel goedmaak seks.
	eens
	oneens

klaarkomen

stelling
Na klaarkomen ga je iets dood.
	eens
	oneens

sm seks

stelling
Ik wil eigenlijk graag sm seks.
	eens
	oneens

lingerie

stelling
Lingerie in bed vind ik sexy.
	eens
	oneens

neuk

stelling
Het liefst neuk ik in eigen bed.
	eens
	oneens

sperma

stelling
Sperma smaakt me altijd goed.
	eens
	oneens

geslachtsdeel

stelling
Mijn geslachtsdeel mag er zijn.
	eens
	oneens

hoogtepunt

stelling
Het hoogtepunt stel ik vaak uit.
	eens
	oneens

tongzoen

stelling
Ik hou van een vette tongzoen.
	eens
	oneens

seksleven

stelling
Ik heb een kleurrijk seksleven.
	eens
	oneens

darkroom

stelling
Een darkroom vind ik heel eng.
	eens
	oneens

een beurt

stelling
Tijdens een beurt wil ik komen.
	eens
	oneens

vibrator

stelling
Ik kan niet zonder een vibrator.
	eens
	oneens

geil

stelling
Een nerd vind ik eigenlijk geil.
	eens
	oneens

partnerruil

stelling
Partnerruil is echt iets voor mij.
	eens
	oneens

standje 69

stelling
Standje 69 vind ik teveel gedoe.
	eens
	oneens